我唔係有心去將我既懦弱情現喺人面前. 我真係好感激當我覺得需要既時候我可以食幾支煙, 可以坐喺自己架車入面周圍去, 一邊聽住歌一路經過Sunset, Holloway, 19^th 街, 再返番去Q街. 一直咁樣來回開住架車周圍走. 我都真係好感激有人願意幫我Keep住D煙等我唔會食咁多, 但當我需要既時候又會肯喺半夜特燈出嚟比幾支我食吓. 我更加感激當我有需要既時候有人會聽我發吓勞騷; 我覺得咁樣已經好足夠.

    今晚啱啱同完阿爸講完電話, 感覺越嚟越迷茫. 特別係對人生, 真係唔知將來既自己會變成點. 越嚟越冇信心.  可能好多人都會好羡慕我, 覺得我一讀完書阿爸就比間店我打理, 又會送我去法國學酒. 佢對我既期望喺無言中已經比咗我好多壓力, 但係我真係好驚會令佢失望. 我唔係唔想幫佢手, 只係我唔明一個滴酒不沾既人又點去學酒, 一個對酒完全冇興趣既人點樣去做一d同酒有關既工作, 又點樣會有嗰份熱誠去將賣酒成為我既終生職業. 我唔識去將我既諗法表達比佢知, 更加唔識點樣去唔令到佢失望. 我唔鐘意佢咩都幫我plan好哂, 我唔知應唔應該去拒絶佢對我既温柔. 因為到呢一刻我連自己想做咩我都唔知, 我仲未可以找到一樣自己覺得真係可以一直都會想做落去既野. 無論我點樣努力去揾都揾唔到. 如果我揾到既話我諗我可以好直接咁去拒絕我阿爸對我既期望, 因為我至少可以同佢講我己經知道我想做咩.

    我承認選讀psycho.係我既任性, 但係我真係一d都冇後悔, 至少我對我學到既野會感到自豪, 因為我係真係真心鐘意. 但最近我郤開始漸漸失去咗對psycho.既熱衷, 我越讀上去我越覺得失望, 越覺得距離我夢想想做既野越來越遠. 我發覺對自己既期望越高, 自己既理想郤越遠. 我恨自己點解以前冇讀多d書, 而家郤覺得目標極遙遠. 當我發覺我想做既野竟然可能要讀多六七年, 而自己郤己經23歲. 當我還未準備好既時候已經需要我去作出一d而家自己仲未有辦法去決定既野. 一切已經迫在眉睫, 我唔係唔想去思考, 只係無論我點樣去諗都諗唔到答案.

    我知道時間係唔會等人, 但我呢一刻郤只想暫時逃離呢個世界; 就算是一下子也好.